— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
— Ну…Гоголь — мой любимый поисковик…

Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.

А что, если Гоголь сжег второй том «Мертвых душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет. Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! — выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! — гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое поэт?
— Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
— А что такое рифма?
— Ну…вот например рифма: я ползу на брюхе, ковыряю в ухе.
— Пап…и он этим хорошо зарабатывал?

На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает: — Достоевский Ф. М. — это не радио…

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: «Отруби лихую голову…»

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с*ка!

А что, если Гоголь сжег второй том «Мертвых душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Как говорил один замечательный поэт: И вроде все достаточно пиз*ато, но всё равно какая—то х*йня!

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»!
— Што нах?

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

— Поэты – легко ранимые люди. Говаривал Дантес.

— Как прошло ваше собрание поэтов—сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.

— Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова «Поэт и гражданин».
— Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
— Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
— Так там же есть строчка: — Ты кончил? Чуть я не уснул.

Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось…

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

— Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского, «Горилла идет, Крокодила ведёт».

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет. Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! — выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! — гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!

— Как прошло ваше собрание поэтов—сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

— Я чувствую себя настоящим поэтом…
— Но ты просто бухаешь и грустишь!
— Но разве не этим занимаются настоящие поэты?

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Как говорил один замечательный поэт: И вроде все достаточно пиз*ато, но всё равно какая—то х*йня!

— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
— Ну…Гоголь — мой любимый поисковик…

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Учитель:
— Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано: — 1749—1832. Что это значит?
Сэм:
— Это номера его телефонов.

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»!
— Што нах?

Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

А что, если Гоголь сжег второй том «Мертвых душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

— Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского, «Горилла идет, Крокодила ведёт».

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет. Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! — выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! — гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.